很長一段時間沒有跟任何朋友坐在電影院裡。
當電影院裡出現我的身影，通常旁邊若不是空位就大都是生面的陌生人，他們或是朋友、或是情侶，鮮少見到跟我一般的孤寂身影。假如純粹以欣賞電影的角度來看，其實一個人與否差別著實不大，因為燈光熄滅、畫面與聲音開始舞動交錯之後，你的注意力就會被固定於另一個虛構的世界之中。
只是，當你一個人的時候，就完全沒有額外的福利。
有時我們追求這些 Bonus 甚至更勝於欣賞電影的經驗本身，就像人們購物偶爾是因為誘人的贈品，而非出於欣賞或是需求，這是相同的道理。電影前沒有人跟你一起哈啦等待電影，電影中沒有人會突然挨過來小聲吐槽，電影後也沒人跟你討論心得，還一起去洗手間小解，更是甭提 enjoy a meal together。
經常耍自閉的我，最近倒是跟賢去看了場電影。這是之前的約定，而我也一直放在心上，等待著。那天，我穿上新衣服，興高采烈。
讓他騎機車載著，我用味道建構著記憶，卻不由自主地想起學長他的香氣，還有他修長的手指。機車呼嘯前行，風在臉上吹拂得令我幾乎睜不開眼，但這倒是跟學長的風格一致。此外，電影後的咖哩飯、麥當勞的咖啡，還有好多好多，讓我覺得好像長期賠錢的股票，突然讓我拿回不少利息。
然而看似美好的一天，最後卻因為一件事而劃下不完美的句點，細節不提也罷。
感到無奈，果然，還是賠錢貨。
＊
2008.5.24 補述：
自己複習這篇文章時，連我都忘記了是什麼事導致不完美的句點，挖掘了一下記憶，決定還是在後面加些註記。提示關鍵字：光碟、補習、晚上、等候。(這是給我自己看的，你們看不看得懂沒關係...)
2007/12/28
一場電影
2007/12/25
七個禮拜的懲罰
之前跟學長鬧起彆扭，暗下決心，除非他主動找我三次，否則絕不會再主動找他，哪怕是得等三個月、半年，也要堅持。最後，等了七個禮拜，他用第四次主動打破我對自己的懲罰，不是有事相找，而是關心問候。
意外地，他竟也主動跟我提起他的近況，還邀我上去玩一趟，雖然我不大可能北上，但還是感到窩心。學長說最近他正嘗試找個新工作，想要換個環境順便換換心情，如果一切順利會跟我知會一聲，不過無論如何都應該會繼續待在宿舍那邊。
我心裡知道遲早有那麼一天，學長還是會離開宿舍的，失去最重要的核心，宿舍對我的意義來說，只怕會有頗大的差別，不過這是未來的煩惱，還是暫時先別預支這些令人煩心的事。
這次的彆扭，是告一段落了，這不是第一次，也不會是最後一次。
2007/11/30
要不要來我家？
「有沒有空，要不要來我家坐坐？」我不知哪來的勇氣，撥通電話給賢後，這樣問道。心跳跟呼吸鼓譟著唯恐天下不亂，血液急行軍到燒壞的腦袋瓜，只覺火在大腦皮質燒。
心裡頭轉著他可能給我的所有答案：「為什麼要去你家？」、「啊？」、「嗯？」、「怎麼了嗎？」、「怎麼突然這樣問我？」、「有什麼事嗎？」、「啥？」......
「好啊！」賢沒有花很多時間思考也沒有問任何理由。
「......」反倒是我，突然之間不知道該繼續說什麼，準備好的理由瞬間毫無用武之地，因為一直認為他會用問句回應，然後悲觀地認為結局以敗興收場。
「下個禮拜怎樣？我應該會比較有時間。」
「好啊，那我再撥電話跟你約。」我微微抬起頭，輕輕微笑。掛掉電話，有什麼感覺在心頭洋溢著。
＊
「找我什麼事？」賢的聲音裡帶了一些些冷漠，錯覺？
我的聲音突然好像有些乾澀，「不是說要來我家嗎？」
「我今天下午才剛從台北回來，去幫朋友過生日。你看你哪時候方便讓我過去？」
「都可以啊。」小小的不愉快在蔓延。『什麼生日？誰的生日？』我在心中問著自己。
「那星期三吧！我再撥電話給你。」
「好，那先這樣吧。」掛上短到不行的電話，失落感化成窒息感盤據在心頭。希望然後失望，我還蠻常嚐到這種酸甜苦辣的，心揪著，尤其是＂生日＂更是讓我難過到不行。
「幹！」我對著空氣罵了句粗話，但我不知道我罵的是誰。
是我自己吧......
2007/11/29
鬧彆扭
最近我又鬧起彆扭，鑽起牛角尖。
因為一些事情，離線留言予學長，等待他的回覆，卻只是換來漫長的空等。最後才從別人處得到一些消息與我要的答案，讓我著實有些難過，我說服自己學長可能因為心情不好，所以不願意回應我的訊息，也或許是離線留言漏失，他並未見到。我下意識為他找理由，卻幼稚的下定決心，若是學長不主動找我，我將一直保持沉默。
何必一廂情願地關心太過導致惹人反感？我這樣對著自己說，不過通常口不對心，最後仍是沒有骨氣地主動找學長問候他的近況，討厭這樣的自己。不過或許這次會不同？
最近花些時間思考彼此之間的關係，與學長之間說穿交情大概就是某個基本的程度再額外加上一些而已，或許有跟學長說過一些比較私人的事，但那也只是單方面的，回想起來，學長鮮少提及他私人事情，幾乎沒有，畢竟年齡相差五歲以上，他比較適宜作為一個傾聽者，而不是訴說者。光是這點就與我所期待的有相當的落差，卻無能為力。
心知肚明是不可能的關係，但就是不能豪氣地大刀一斬。
意外地，近來跟賢的關係又變得比較密切，見了幾次面，還預約了一場電影。不過感覺時好時壞，有時覺得很契合，有時卻又覺得格格不入，有時感受到他的豪邁，有時卻又被拒於他的冷淡之外。禮拜天撥了通電話給他，他說他剛從台北回來，去幫朋友過生日。聽到時心頭抽痛了一下，我生日是幾月幾號只怕他根本不記得，更甭提特地幫我慶生的傻念頭。
說實話，以前對生日還蠻在意的，只是通常以失望收場，漸漸有些麻痺，變得無所謂，不過我仍會在他們生日時簡單送上問候與祝福。不過，丟失我生日的記憶也罷，卻還告訴我他去幫朋友過生日，更是特地從高雄北上，這叫我心裡怎麼能平衡？曾經思考過，我對賢這麼好，是因為迷戀，那要體會被他特別照顧的感覺，只怕得當他女朋友才能體會。所以？想都別想！
大部分的朋友都只有事情需要幫忙才會相找，這種感覺在我鬧彆扭時更強烈。一如往常，我都這樣說服自己：至少他們有事情還會想到你，而不是根本記不起你。自己不也會有需要幫忙時才會相找某些朋友嗎？來者不棄，將來這些都是你的人脈。佈施功德，廣結善緣，阿彌佗佛......
心情是深藍的一片，很沉重。
2007/11/26
熊
一位線上遊戲裡認識的朋友，所以碰面認識之後，他多少給了我像堯那樣的感覺。
還記得那時他是一名牛頭人戰士，等級高我不少，似乎漫無目的地在附近閒晃。忽然瞥見他被某隻怪物追殺，情況似乎不妙，因為他開始採用且戰且走的策略，試著脫出攻擊範圍。儘管我那時只是新手，職業卻是醫療系的牧師，於是開始詠唱治療咒文為他回復生命，就是那些回復的生命值，讓他足以撐過攻擊造成的傷害並且反擊獲勝。然後就這樣變成朋友，之後很長的一段時間，我們一同在遊戲中奮鬥。
某次，意外地他竟然邀我出去見個面、吃頓飯，這還是生平第一次網友約我見面。好奇戰勝了謹慎，遲疑了幾秒，我莫名奇妙的答應了，或許是因為想見見現實中的他與遊戲中的他會有什麼差別。交換了真實姓名與行動電話，我開始等待見面的那一天，當然，我知道這是普通朋友式的見面，不是同志尋友或是網路戀情式的碰面，但是難免還是有那麼一些些特別的期待。
約定的那天，站在捷運出口站附近，熙攘的人群讓我心情浮躁，突然意外發現漏接了一通熊的來電，急忙回撥，原來他早已到達，正在附近閒逛，他說他馬上就到。「啊！我看到你了，講電話那位，bye bye!」電話即將掛斷前他這樣說。
四處張望時，對面走來一位男生，背著一個側包，高興的跟我招著手，看起來就是豪邁爽朗的類型，也的確是。之後是一個很愉快的夜晚，我們像是多年沒見的朋友，話說不完，很晚才互告再見，各自離去。
後來因為某些因素，我先離開了遊戲，熊繼續熱衷了一陣，然後也漸漸淡出。就在我們都離開線上遊戲後，很多話題因而不再，不過關係卻未此斷絕。三不五時仍有連絡，聊聊近況，互相關心。另外，他的感情生活空虛了一陣子，但是最近從他暱稱得知，他找到了位異性朋友。我假裝漫不經意的跟他詢問、調侃他，他倒是很高興的直接承認。
那時我在螢幕前笑了笑，心裡替他高興。
2007/10/24
不速之客
沒有想過會在熙熙攘攘的夜市裡瞥見一張熟悉的臉孔，一場誤會，一樁意外。
本來僅想讓意外擦身而過，電光石火間，我才發現我已經伸出手搭住他的肩膀，人潮滯了一滯，下一刻，他轉過身來，身旁應該是他的女朋友，她雖稱不上漂亮，但是有種安靜蘊涵在她的氣質之中。我沒再進一步觀察下去，我把我的視線移回。
「你是**還是**？」我有些興奮地問。
他似乎有些遲疑，於是我約略猜到了答案，然而如果他給的不是我猜測的答案，我一定會先修理他一番。「我是**，你是？」他的臉告訴我他正在腦海裡翻那記憶的書頁。
「我是**，不過你應該不會記得。」我笑了笑。沒錯，他是雙胞胎弟弟，我心裡這樣想著。瞧著他的臉孔，似乎跟我印象中的有些差別。
隨意跟他寒喧了幾句，他還是一副在翻箱倒櫃的模樣，我不忍他這樣傷害他的腦神經，跟他說了聲再見。那時我心裡是樂滋滋的，因為像是見到了老朋友一般。
他其實跟我幾乎沒有交情，只是見過幾次面，我熟識的是他哥哥。但是那相似度90%的面孔讓人產生錯覺，好像他也是像他哥哥一樣是好久不見的老朋友。但這只是誤會，我在說再見後的半路上才意識到這點，不過似乎遲了些。
我忘了應該要先說我的姓名，有些不禮貌，也忘記直接告知我是他哥的朋友，讓他誤會我是他的朋友，害他傷腦筋，等我想到這些細節，我才赫然發現，我這些行為讓我就像個不速之客。不過這是段有趣的小插曲，我微微笑著，帶著夜市的戰利品返家。
2007/10/18
Dominic Purcell
2007/10/16
QAF美英版本比較：主要角色
2007/10/15
小男生：Travis
忘記是多久之前在某個部落格中，作者提到兩位可愛的小男生（Cute Boy），那時循著連結來到 YouTube 看到他們的 Lip Singing Sensation 影片（對嘴演唱表演），覺得左邊那位的確讓我蠻喜歡的，他的笑容讓我覺得很陽光。之後隨意晃晃發現一些他們自己留下的資料，他們大約是 16 歲左右（所以說是小男生），住在加拿大。（右邊那位老實說韓國味好重！韓國味我不是指泡菜喔...）
其實我根本不確定左邊那位是否叫做 Travis，這只是根據現有資料合理推測出來的結果，搞不好他叫做 Brian 也不一定（笑）。總之他若不是 Travis 就是 Brian。
接著看了他們第二部對嘴演唱表演，發現他們選的那首歌曲 So Sick 非常好聽，下關鍵字去找之前，本來以為是白人歌手，後來找到才發現原來是黑人歌手 Ne-Yo 的歌曲。之前我從沒聽說過這位歌手，但我某位朋友 Joan 似乎知道而且還相當喜愛，我想或許是我太孤陋寡聞了點。
本來他們似乎已經停止更新，最近突然發現他們又有新作品，上去瞧瞧發現他們的選曲又是 Ne-Yo 的歌曲：Because Of You，看來他們或許是 Ne-Yo 的 Fans。而且這次影片中，到了歌曲快要結束時，Travis 還表演＂不露點＂的脫衣秀，在他脫下帽子之後竟然是個小平頭，對我來說還蠻有趣的。
而且越看感覺越熟悉，這才發現，小平頭的他好像...我喜歡的某個人啊...
或許你不覺得他們有看頭，但是他們的表演挺有趣的，看看無妨。那應該叫做揮灑青春吧，我的青春好像都浪費掉了...
(2008.5.24 更新，第四首歌截圖，帶起墨鏡來了~)
Travis & Brian Lip Singing Sensation -1
Travis & Brian Lip Singing Sensation -2
Travis & Brian Lip Singing Sensation -3
Travis & Brian Lip Singing Sensation -2
Travis & Brian Lip Singing Sensation -3
(2008.5.24 更新，新增第四首歌)
如果你也喜歡 So Sick 這首歌，看看原版的 MTV 吧！
2007/10/11
只是想見個面，聊一聊
他退伍了。
我一直記著他退伍的日期，因為我曾經仔細考慮過在我今年生日或是這天告訴他我的秘密。然而，還沒有下定決心，Oops，兩個期限都過期了。也沒有什麼，就是鼓不起勇氣罷了。
還記得之前不斷斟酌四個迷戀的出櫃與否以及出櫃順序，Come out or not 算是個大問題，但是還要考慮 Order 這聽起來就有些可笑。不過對我來說，就是這些小細節令我異常在乎。本來我想先向目前我最深的迷戀出櫃，但是怕出櫃後出意外無法放手，故決定轉回第一個迷戀身上，結果選項中可以 Come out 的日子過了兩個，還是沒打算動作......
撥了通電話給他，才知道，他比原預定日期提早了一天退伍。意外地，他邀我當天晚上去之前沒去成的夜市逛逛，吃些宵夜，我猶豫了一下，還是答應了。
在夜市並肩走著，由於人潮的擁擠，因此我們也靠得比平常近。難得的，他把手搭在我肩膀上，跟我聊著天，當他從我肩膀移開他的手，便換我搭上他的肩。這不是第一次的經驗，這是令人很懷念的感覺。
我們隨便買些小吃，在路邊就啃食起來。不過由於他晚餐沒吃，我有些擔心，問他要不要多買些什麼，他搖搖頭。
「其實我只是想出來跟你見個面，聊一聊而已。」賢這樣對我說。
2007/9/22
湛紫之藍
不是純粹的藍，亦非絕對的紫，湛紫之藍，靛色。
在斷背山症候群（因沉迷於電影斷背山中而引發生理、心理諸多異常症狀）發作的那一陣子，我在網海中搜尋著任何有關斷背山的新聞、影評、討論串、心得感想。我讓哀傷與憂鬱與我為伍，雖然不健康，但我相當享受那種感覺，好詭異的說法。
後來拜讀到湛紫之藍的影評與心得，只覺有種共鳴在心谷中迴盪。他文筆極佳，而且或許同樣身為同志，令我有種深刻的認同感。
然後我寫了封 E-Mail 給他。
成為朋友，繼續來往幾封 E-mail 之後，交換了 MSN。最後，在 WebCam 的鏡頭裡，我們相見。那陣子心情愉快，因為有了可以暢談所有秘密的朋友，一切似乎都很完美。
透過 WebCam 聊過天之後，我總覺得湛紫之藍蠻積極的希望邀我出去見個面，我那時僅希望讓關係保持在很單純的朋友，所以只是推託。終於，我答應出去見個面，但我告訴湛紫之藍，不要抱太大的期望。我不清楚我為何要這麼說？
湛紫之藍告訴我：不，我對你沒有抱任何的期望。
我當下覺得有些受傷，既然如此，又何必如此積極地邀我出去？我用靜默結束了當晚的對話，不過不愉快在蔓延，我悶悶不樂地入睡。
事情發生在隔天，當湛紫之藍用MSN敲我之際，還在氣頭上的我只冷冷地告訴他，不要再來找我。很簡單的幾句話，卻很傷人，不過那僅是任性的氣話，而非真心話。但與湛紫之藍的朋友關係就在那刻斷開，現在想起，只覺得那時我怎麼如此幼稚。（其實，起因只是小事，或許根本只是說者無意，聽者有心，只是偶爾我會莫名其妙的鑽起牛角尖，然後一發不可收拾。）
事後，我跟湛紫之藍道歉，因為那真的只是任性又幼稚的氣話。他告訴我，他是凡事都很認真看待的人，他無法像很多人一樣，床頭吵，床尾和，那不是他的個性。所以，既然我說出不要再來找我的要求了，他就不會死皮賴臉再多說一句，他會就這樣離開。然後他說他會接受我的道歉，畢竟都這樣了，他也只能接受，但是我們無法再做朋友，我說出的話，我便要自己負責。
現在的我，因為湛紫之藍這位朋友，更加成熟，只可惜我們不再是朋友。儘管說過不會再去他的新聞台瀏覽，事過境遷，＂當我想起＂時還是會去光顧一下。
2007/9/18
QAF 103,104
Queer as Folk Season 1: Episode-03,Episode-04 [ My favourite parts ]
警告：地雷勿進
2007/9/17
記憶中的日記所留下的回憶
紙箱中，灰塵裡，記憶深處，一本日記安靜的瑟縮在角落，我輕輕拿起，仔細端詳。邊角些許剝落磨損，那是時間侵蝕的痕跡。
封面的四個數字告訴我它所收納回憶的年份，六年，好酒！
它敘述著第一個與第三個迷戀交織的青澀故事。
記得以前我姊姊因為在日記寫下第一次的性經驗，卻被母親侵犯她的隱私而得知，進而爆發冷戰衝突，儘管已事過境遷，我仍記憶猶新。所以當時的我竟異想天開地用英文與中文交互使用，留下我那段時期的點點滴滴。
翻開封面，以超細鋼珠筆寫下的蠅頭小字密密麻麻的爬滿內頁，這是我為我的私密所安置的第二重防護。讀了幾行，那糟糕透頂的文法夾雜中文式的英文令我難掩嘴角的笑意，不過記憶中本來已經遺漏的細節卻藉由文字回填，完整呈現。
＂today I and ** didn't go to play com. just eat noodle and talking. in fact. we original want to study but finally we all talked to each other. we are talked ** pass night with *F. and he say he hold she into sleep. I say it must get a good sleep. he say "no". because he got 緊張. and he got "攻城模式" HA! I really want to see how nice about ***'s "wepon"......must "huge".x *Today. ** have talk to me. now I am his number one friend. The highest place......＂
除了屏蔽人名資訊，這是某日日記的完整呈現，沒有修改。它描敘當天我認為重要的細節與我腦海打轉的念頭，想想都覺得好笑。重新檢視這些過往的感覺，令我覺得特別有感觸，經過這些年的發酵加上新的經驗，有些感覺已經改變，有些，卻仍舊不變。
我以為我可以
在國外時，躺在空盪盪的雙人床上，會想起學長，思念像絲像繭，圍繞在我身旁，看不透、釐不清，距離不但沒有讓我思念更淡薄，反而更強烈。回國之後，躺在自己的雙人床，旁邊依然空缺待補，思念的絲卻沒有那樣密實，彷彿僅是薄紗一層。我見得到模糊的景色，那不是盲目的幻想，而是矇矓的海市蜃樓。
眷戀在回國後理性的思考下漸漸淡化，隨著互動頻率的降低，話題的減少，交集若有似無。而當我正感到我與他之間的距離正不斷拉遠之際，突如其來的微笑表情如同強心針般振奮我的精神，然而隨後發現學長原來這微笑是因為需要幫忙而發出的呼喚，冰水當頭澆下，我再度陷入＂我只是好用的工具，有事才有人找＂的悲哀想法之中。
也好，或許用負面情緒可以淡化盲目的迷戀，儘管你要先承受低潮的衝擊。
然而一個來自朋友的意外邀約，與我的衝動竟又撞出火花，漣漪效應把我的漸淡的迷戀昇華至更深的層次，迷惑與不捨也同步躍進。我以為我可以慢慢將你放手，卻意外地淪陷到更深的泥綽。
那天的淺灰黑雲層遮著天空，傷心的猶如隨時都會落淚。高鐵高速而平穩的奔馳，我心不在焉的看著手上的書，清楚印刷的字卻模糊不清的難以聚焦，倦意扯著眼皮。小盹之後，不消片刻，高鐵已抵目的地。走出車廂，出了閘門，坐上公車，來到我回國後一直很想來一趟的地方。
一通電話不小心吵醒了睡眠中的學長，儘管他說沒有關係，我還是臉上寫滿了不好意思。學長那時睡眼惺忪的樣子與說話的語調有另外一種味道，此外他曬黑了些，看起來更加健康陽光。突然有種想抱住他的渴望，卻不敢轉化成實際的行動。
或許是我多心？有位學弟似乎並不高興我的來訪。
晚餐（對其他人而言或許算是宵夜...）在熱騰騰的鍋中煮沸，一大群的朋友喧鬧著，卻不影響我的好心情。一條鬥魚的意外來訪，更添這頓晚餐不少驚喜。黝黑精實，我看著他不禁微微笑了一笑，他喚回了一些有趣的記憶。夜，吞雲吐霧，菸斗的煙。晚上疲倦的我在床上昏昏睡去，悶熱的房間吹入微涼的風，窗外的月映著複雜難明的心情，汗流浹背。
早早醒來，送走一位朋友後，與學長獨處一段時光，複習熟悉的咖啡香味、胡亂閒聊。他心血來潮秀了幾張近來去戲水的照片，令我臉紅心跳，因為從沒仔細看過赤裸著上半身的學長。本想只能飽飽眼福，畢竟不好直說想要那些照片。沒想到出現適當的空檔，我趁機迅速複製封裝其中三張重點照片，傳送至網路硬碟後抹去複製痕跡。成功時心臟快到差點喘不過氣，內心欣喜若狂，卻也有竊取的罪惡感。
後來學長離開一陣，之前那一位我以為並不高興我來訪的學弟正巧進來，我竟然與他聊起天來。事實證明果然只是我多心，因為我們之間的對談相當愉快。我們聊到了學長，他提到他也很喜歡學長，不過是喜歡學長的獨特個性與待人處事，而不是我對學長那種不一樣的喜歡。我想我了解。
中午，我、學弟與學長一起吃了頓飯。三個人走在一起，我總是跟在後頭，瞧著學長的背影。很想留下學長的背影，卻沒有相機與適當的時機。一路上我鮮少說話，靜靜地享受著那段時光。
下午學長騎摩托車載著我去轉了轉。我故意扶著學長的肩膀坐上摩托車，而當機車在路上奔馳，我則從身後注意他的後頸與偷瞄他略微修長的手指，並偷嗅他散發出的味道，這些偷偷摸摸的動作讓我覺得很幸福，還不小心引發些微生理反應。
要離開前，又更意外的讓我有機會按摩到學長的肩膀，還摸到他的臂肌，認識學長到現在，這還是破天荒第一遭。學長還說，最近他可能會有個計畫中的行程，到時或許會拜訪我家並且借住一夜，當下心中想的是到時該不該跟學長睡同一張床？
就是因為發生這些事情，本來已經漸漸慘淡的迷戀瞬間止跌回升破表。
我以為我可以，但是依目前的狀況來說，看來還不行！
2007/9/14
7-11 之戀
高中時期，回我家的路線可以很多變化，但我習慣也喜歡固定的路線。儘管好幾年前 7 -11 沒有像現在那樣的氾濫，卻也為數不少，所以這途中會經過許多家 7-11 便利超商。那大辣辣招牌的顏色總好像刺激著我的消費慾望，呼喚著我的荷包。
總是依循著固定的路線，不知不覺也養成去同間 7 -11 的習慣，它約略位於整條路線的三分之一處，剛好是差不多開始口渴的時機，然後接著後面三分之二的路程可以讓你消耗你的清涼飲品，然後毀屍滅跡（老媽告誡飲料少喝，所以我都偷偷地喝...）。
因為放學時間大致上相同，所以消費時間也差不多，因此都遇到同一位服務生。他相當友善，會主動跟我聊天，好吧，他似乎也長的不錯，看得順眼，故閒聊久了，變的像是朋友一般。我們沒有相熟到互相交換姓名與連絡電話，但我曾經偷瞄過他的名牌，記下了他的姓名然後暗自竊喜。
但是現在那名字已然從記憶中消失無蹤，不過他的模樣仍在，只是有些模糊。
也是因為這樣的原因，我變得更愛光顧那間 7-11 ，那是一種很奇怪的眷戀，偶爾光顧卻沒見到他的身影會讓我帶著一些些小失落，然後失望的回家。 高中畢業之後，有經過那邊都仍舊會去光顧一下，不過不曾再遇到他。
幾年後，偶然經過並在路口因紅燈停下，記憶再度鮮明之際，我卻赫然發現 7-11 已經變成全家便利超商，透過玻璃窗向內窺望，尋找熟悉的面孔卻遍尋不著，只見兩位年輕女服務生的身影。剛好紅綠燈的號誌由紅轉綠，沒有多想，油門催動，就好像甚麼事都不曾發生一般的揚長而去。
我記憶裡那穿著紅色制服的他，留在我記憶裡的那間 7-11 裡。
2007/9/10
終於有勇氣告訴你我的不滿
返回台灣後休息了幾天，上星期五跟仍在服役的賢連絡，他說他的假在禮拜一、二，於是我們約了星期一聚聚。我非常期待，但我直覺告訴我，可能又會有著另一次的漫長等待。
就在星期天晚上賢要離營時，撥了通電話給我，告訴我他上午會有些事情，於是跟我敲定星期一的下午，我說若是有事不必勉強，他卻堅持沒有關係。
隔天下午我從下午一點（說實話，我是從早上八點就開始等，這是個性習慣使然，當然，因為他對我而言不是普通朋友）等待他的電話等到下午四點，最後終於忍不住撥通電話給他，他說他大約五點抵家，到時再出來見個面。
我只記得瞬間滿腔的怒火，只因我總是浪費時間在等待上，無止盡的等待放肆的纏繞在我跟他的關係之上，彷彿這一切是我應得的一般。我其實有英國攜回的禮物要給他，然而當時憤怒灼傷了我冷靜的思緒，我當下的念頭是等賢回來，禮物轉予他之後就甩頭走人，不然負面的情緒在心中翻騰，只怕碰面氣氛也好不了，而且要是失控，說出甚麼傷人的話，到時又要後悔不已。
不過到最後，沒骨氣的我還是在接到賢的電話之後，立刻出門前往跟他見面，而至於放下禮物甩頭就走這種事也只是敢想不敢做。我想，我還是很喜歡看到他，因為當我看到賢在不遠處跟我招手時，方才黑色的想法便瞬間逝去無蹤。
賢見到我時，第一句話竟然是「你真的變瘦了耶！」。（所以你多少還是有在關心我嗎？還是只是順口說說？）然後接下來四個小時的時間就在 Starbucks 裡面飛逝，二杯咖啡作陪。就在愉快的閒談中，賢提到不久後他會有個大約六天的長假，接著順口又是一個不確定的承諾「我們到時在一起吃個飯吧！」。一個按鈕、一顆飛彈、一朵蕈狀雲。
那時的我＂應該＂皺起了深深的眉頭，微微噘嘴，咬住牙，瞇起了眼看著他，「吃個飯？」。剛剛隱起的火苗猛然竄升燒紅了我的心頭。他發覺我的異常，看著眼前不曾見過的我的另一面。我嘗試讓自己保持冷靜，告知他我今天等待他的電話等了多久，以前也經常如此，而我並不喜歡這樣，只是我從來不曾跟他說過或是抱怨過。
我一邊陳述著事實，一方面自己又為他辯解，再加上我必須用一些解釋來掩蓋我會如此是因為我喜歡他的原因，我只覺得口乾舌燥、還發著抖，但我無法知道那是憤怒、還是恐懼。「我希望如果可以，我比較希望你給我一個比較確定的時間，這樣我才不會...」，說這句話時我當下竟然不知如何收尾，「一直在等待？」、「浪費太多時間？」，好像都有一些些的不妥當，於是我便含糊的略了過去。
他跟我道了歉。
但是這是我要的嗎？賢說自己也不喜歡這樣空等的感覺，所以他說會記得注意，下次約我會給我一個比較確定的時間。我擔心的是這是否會留下一道疤、一些副作用？我告訴賢我希望他別掛懷，因為這樣對他坦白讓我也覺得有點不好意思。我只能確定的是，這大概是我第一次鼓起勇氣告訴他我的不滿，十幾年來的第一次。
或許...該再鼓起勇氣一次，告訴他有關我的真相...
2007/9/6
來襲
最近有意無意之間與我姊又聊到我的性向和未來的問題，出乎意料之外的是，她突然問了這樣一個問題。「弟，你真的確定你是嗎？」
我愣了一下，然後瞪大眼睛，露出有點詫異的表情。「難道你覺得我只是假性的性向異同嗎？像我以前的國中同學一樣？」我搖搖頭「真要回溯起始點的話，那應該是小學三年級了。都經過十幾年了，只怕假不了...」
氣氛突然有點不一樣。「難道...連你也都不能接受我是同志的這個事實嗎？」
「不是不能接受，只是身為你的姊姊，當然還是希望你可以不是。說老實話，我是無所謂，我只是擔心老媽不能接受...」
我想我了解，我當然也會擔心，只是我就是這樣了，我還能怎麼辦呢？假裝我是，然後找一個異性犧牲掉她的幸福？「到時真的發生這樣的事情時，不會的，我清楚你的個性，你會好好照顧她的。」我姊這樣對我說，我聳聳肩，用安靜作為我的回答。
*
還記得以前我姐告訴我，根據她的推測，我的大劫將在三十而立之際到來。到時仍孤家寡人的我，將會被一連串的相親疲勞轟炸，致死方休。算算，我理論上應該還有幾年光景可以緩衝，哪知某天我跟父母外出用餐，毫無防備的我突然被圍城。
「你在英國那邊念書有沒有看到喜歡的啊？」
「一個都沒有喔？那韓國人呢？台灣人呢？」
「語言喔？也對啦。」
「中國大陸的？是可以啦，可是嫁來台灣會被歧視。」......
難以下嚥的一頓飯，配著滿口的言不由衷與滿腹的無奈。
2007/9/1
The Twins
失望之後，莫名的慾望開始灼燒。
聽說雙胞之間通常都會互有感應，那麼在巫山雲雨之際，是否會有雙倍的歡愉？共享第三者的感覺與真正互動之間，又是如何一番的光景？我必須承認，這是相當不妥當的意念，不道德。親人間男女交媾，謂之亂倫，雙胞兄弟之間的性行為又何嘗不是？只是我仍是好奇，即使你並不是雙胞兄弟，當你願意握住你兄弟的擎天之柱撫弄，是對金錢的追求？慾望的催動？亦或是挑戰道德的界限？
Unknown : 此為拍攝該照片之攝影師網站，然而有關作品已經不再存在。
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Daniel & Jean Lautrec : 此連結前往維基百科，這對兄弟似乎擁有相當多的作品。
Teyon & Keyon : 此連結前往 BlackMen.Net，有該兄弟的簡單介紹。
Bryan & Ryan : 前往 Active Duty 出品之 Twin Soliders 之截圖。
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2007/8/21
2007/8/3
I detest gays !?
Writing homework，老師要我們陳述一些簡單的個人經驗與感覺，然後全班一起檢討訂正每個人的文章。What makes you laugh? What frightens you? What makes you feel depressed? What do you really detest?... 檢討時不知不覺我分了心，像個小孩子似的愉快地在紙上塗鴉，突然發現全班笑的很愉快，不由得把注意力拉回白板的投射影像，然後心頭彷彿被鞭子抽了一下。
I detest gays. I can't understand them. They should be send to the hospital.
一位韓國學生寫下這樣的內容，讓我覺得詫異。他看起來斯斯文文，大學主修我記得與宗教信仰有關，平常跟他聊天感覺他客客氣氣、平易近人，對他頗有好感。然而簡短的三個句子，充滿對於同志的排斥、誤解與無禮，Homophobic。我知道他不會是唯一，也不覺得生氣，只是感到遺憾！
由於我 Writing homework 文章中所陳述的厭惡對象是蟑螂，所以如果用對等關係來看，我在他眼中會不會就像蟑螂一樣噁心，在當他發現我是同志的時候？
2007/7/27
Good Luck!
學長最近有重要的考試，我留下一句簡單的離線留言，替他加油打氣。
通常學長忙著念書時就完全不會上線，但我還是期望他能在考試前看到這短短的離線訊息，然後順道跟我聊上幾句。意外的是，學長真的也用 MSN 送來他的微笑，還有他的關心。當見到學長的 MSN 視窗突然跳躍出來之際，除了高興還是只有高興。
學長說他最近鮮少上線，僅有晚上會上來 MSN 瞧一下，而且也少有人跟他連絡。因不想耽誤學長太多時間，大約聊了六分鐘，我就主動跟學長說晚安了。
不過這六分鐘對我來說，夠了。
足夠讓我腦海裡他的笑容更加清晰，讓我記憶中他房間的咖啡香更加濃郁。
2007/7/25
300壯士：斯巴達的逆襲
這部電影我蠻喜歡的，儘管許多唯美的畫面都是高科技的產物，但是還是讓人看得相當愉快。另外一個重點是那紅色短褲的威猛男體讓我目不轉睛的盯著猛瞧，這部分更是讓電影加分不少。會想寫下這篇文章是因為 J's 的文章偶然提到了＂300壯士：斯巴達的逆襲＂這部電影，讓我想起電影前面某部分的幾個讓我印象深刻的畫面。
不過落腮鬍在接吻時，似乎有一定程度的影響。個人是沒有經驗，但是曾經跟一位來自 Czech Republic 的 Petre 聊天提到，他女朋友不喜歡他沒有刮鬍子就跟她接吻，因為會像砂紙一樣讓肌膚有刺痛感。
2007/7/22
QAF 101,102
Queer as Folk Season 1: Episode-01,Episode-02 [ My favourite parts ]
警告：地雷勿進
2007/7/19
Queer as Folk
這部影集描述了很多同志可能遇到的情境，不論是在家庭、工作、友情、性愛方面都有，更討論到很多社會觀感、同志議題，故觀賞起來特別有感觸。另外不僅出場人物賞心悅目、性愛畫面火辣（聽說有很多女性朋友熱愛此劇），劇情也是高潮迭起，雖然似乎有人提到後幾季並沒有那樣精彩，但我目前對於第一季的評價是＂非看不可＂。當然，這是針對圈內人所說，個人推測，異性戀男性無法接受甚至感到反感的機率頗大。
瀏覽部分討論，劇中最受到大家矚目的應屬 Brian 與 Justin，但目前我最喜歡的卻是 Michael，我想我這麼鍾情於 Michael 是因為有點情境映射的關係，他似乎擁有我的部分特質與部分我想要的特質。
這部影集總共五季，已經在美國全部播畢並出版全五季之 DVD（英國僅出版到第二季），然而台灣並沒有任何電視台或是 DVD 出版商洽談代理，所以如果想要欣賞，只能購買國外一區的 DVD 或是自網路下載。額外一提的就是 Queer as Folk 原版故事來自於英國，UK 版本僅有兩季。應該是美國購買版權之後重新拍攝，並加入大量人物與新劇情。我已經購入 UK 版本的 QAF ，欣賞兩集之後，我必須說：我還是愛 USA 版本的啊！等我完整解決 UK 版本的 QAF，再來說說心得。
重新撰寫這篇文章的時候，我已經欣賞完 USA 版本的 QAF 完整的第一季。由於對 QAF 的喜愛，我決定把我喜愛的片段截圖分享出來。不過這代表會有地雷，所以打算欣賞 QAF 的讀者，請自行忽略 QAF 標籤的文章。（我更打算剪接出我最愛的 Michael 影片......）
最後，再次強力推薦 Queer as Folk！
2007/7/15
微笑， 淡淡的味道
？，迷戀，之四。
這個迷戀是現在進行式，與他認識的原因是因為聖誕布置。我們第一次遇見時，他給我的第一印象相當普通，普通到我沒有多看幾眼，也就是說，我不認為他長得好看，我也沒想過我們會有進一步當朋友的機會。意外的是，後來我們成了很好的朋友，我更是無法自拔的喜歡上他。雖然我跟他最多也才當了兩年半的朋友，但他給了我很多照顧、關心與難忘的回憶。
認識他時，我知道他已經有個女朋友，但我從來沒有見過。他的年齡大我五歲以上，所以他的角色對我而言有點像是大哥那樣，我都稱他學長，而他吸引我的地方來自於他的人格特質。他非常喜歡閱讀，好幾次看到他從博客來訂購一堆書籍來閱讀，散文、小說無所不包，故他的書櫃總是塞滿許多書籍。他喜歡咖啡的優雅品味，亦喜歡烈酒的野性奔放，他的房間或是辦公室總是有咖啡香洋溢，書、咖啡、好酒，三者譜出他的旋律。當然那只是主旋律，還有很多隱身於主旋律的音韻，構築了吸引我沉淪其中的磁場。
與他熟稔之後，三天兩頭就會去學長房間叨擾，他也從來不會拒絕，通常還請我喝上一杯咖啡，偶爾還一起吃個宵夜、泡麵鍋、火鍋、肉粽、湯圓。我會開始喝伏特加、威士忌也都是學長帶我入門的。有時就只有我跟他一起在他的房間裡喝杯小酒，那種獨處的感覺我很喜歡。
學長穿衣服沒那麼講究，有點隨意隨性，而且還喜歡穿藍白拖鞋，但我可一點都不覺得他＂台＂。他平易近人，笑起來帶有一點點傻氣和真誠的感覺，沒見過他發脾氣，但是聽說溫和的他生起氣來也是相當嚴厲。他騎著摩托車載過我幾次，雖然不敢抱他的腰，跟他坐那麼近已經令我心滿意足。有次我有事回到大學辦完事情要回去，他還特地載我去車站搭車，一路上我就從他背後瞧著他，嗅著他的味道。我也跟學長一起睡過，為此還跟他撒了一個小謊，不過所謂的一起睡過有點不太一樣，細節我並不想詳細敘述，反正不是發生甚麼令人臉紅心跳的事情，但是那是一次難以忘記的經驗，尤其是他躺著並微微仰頭看著我，聽我說話的樣子更是讓我忘不了。
當兵前，學長說他可以寫信給我，因為他說當兵時收到信是一件很幸福的事，不過得要我先寫封信給他，他才能知道要寄去哪。後來成功嶺受訓時，我寄了封信給學長，學長也的確回了封信，收到信時，心中充盈著感動。分發後，我還是會偶爾回學校找學長聊聊，吃吃飯。我們一起逛過 IKEA，我最喜歡跟在他身後假裝看其他的東西，其實是在盯著他的背影，那天晚上還讓他請吃晚餐，兩人對坐，那天甚麼東西似乎都很好吃。
我不確定學長有沒有察覺到我的異常，因為我對學長不是普通的好，不過或許也是因為如此，他對我也特別的好，不過他也對另外某個學弟特別好，說來有趣，我能認識學長算是要感謝那位學弟。偶爾聊天學長總說怎麼不趕快找個女朋友甚麼的，我都推說我太宅，沒人要，膽量也不太夠，但有機會時會試試。他知道我要出國念書，還三不五時會開玩笑地說，記得要幫他找個洋妞好介紹給他認識。還記得看完＂斷背山＂那陣子，我因為那部電影的後座力嚴重受傷，那時我狂找電影相關資料並且心情憂鬱持續兩個禮拜以上（網路稱之為BBM症候群），而且超想跟學長告白，不過最後還是撐過來，沒有真的跑去告白。如果真的坦白告之，關係現在究竟是會如何？我至今還是不確定。
當學長用MSN找我時，他最喜歡先來上一個淡淡的微笑，久而久之，我也學他養成了這個習慣，不過僅專屬於他。如果我見到微笑，並且馬上回應一個微笑，我們之間的對話就會開始。但人若是不在，之後我才回應微笑，學長會先回應一個微笑，然後對話開始。就是因為這樣，所以有時候會變成對話視窗上連續四、五個微笑，卻沒有半句話！ 每當我看到 MSN 那個微笑圖示，就會想起學長的笑容。
對於學長我依舊有煽情的性幻想，更甚者，我竟然還會幻想著與他同居的情境，不可思議，這從不曾有過。或許那是因為他是第一個從心靈層面觸動我的迷戀，而其他的迷戀通常都是始於感官層面然後才進入至心靈層面。當然也可能跟他比較成熟有關，雖然我自認為我是體貼照顧的類型，但是下意識或許我比較渴望被照顧。總之，我有事沒事腦海就會出現他的身影，入睡時都會想此刻要是他睡在身旁有多好。
迷戀仍在持續，即使身在英國這邊，對他的思念仍難以斷絕。
2007/7/14
存在的，是信任與依賴
堯，迷戀，之三。
為何會跟堯成為很好的朋友，初始的記憶已經佚失，只依稀記得他是來自不同高中的轉學生，高二才來到我們班上。轉學原因已經忘記亦或是我根本不曾問過，無論如何，這些細節並不是那麼重要。一開始他所吸引我的特性，毫無疑問來自他壯碩的體格，不過我們所建立起的深厚情誼，不是只靠我對他那一身牛肉的迷戀。
他會關心我，出自於朋友的那種關心，如果我行為舉止跟平常不一樣，他通常都會發覺，並詢問我是心情不好還是身體微恙。聽起來沒有甚麼，不過有些朋友就只是稱做為朋友而已，他們不會發現你有甚麼地方不對勁，發現之後也不一定會關切，因為他們根本就漠不關心。
高三時因為課業與考試壓力，我們有些同學開始留校夜讀。有幾次，我們跟本就不是念書，只是聊天哈拉打屁，還在微暗的操場上散步談心。有一次他聊起他的女友，跟我說她在跨年時去他家過夜，他說他只是抱著她入睡，不過不慎進入興奮熾熱狀態，雖然沒發生甚麼事，卻令他當夜失眠。還記得當時我沒想到要羨慕他女朋友，取而代之的是我的腦袋在轉著他勃起時是怎樣的一個畫面，想到我衝天而立，現在就連在回憶這件事、敲下這些文字時的我，身體依然會有點反應。可惜的是，他跟我說的似乎並非事實，後來（那時已是高三下學期）依稀記得聽過他承認，當天的確發生了應該發生的事情。對於他之前的小謊，覺得有些遺憾，卻非常能夠諒解，這也沒影響到我們之間的關係，但是那時閃過的念頭是，大概唯有賢對我是最坦承的了。可是後來，那個女孩不再是他的最愛，他沒跟我提到原因，我也沒有多加過問。
跟他建立起深刻的情誼，說來好笑，那是建基在即時戰略遊戲星海爭霸之上，我們一起為那個遊戲瘋狂。他總是跟我搭檔挑戰電腦，他教導我戰術運用、遁地暗影快攻，那陣子是我高三生涯印象最深刻的記憶。我的遊戲等級、反應能力都沒有他那麼好，總是被電腦 AI 搞得差點活不了的時候，他就會率隊來援，那種被 Cover 的感覺很棒！後來我的操作技術慢慢進步，我們更可以合作惡整電腦，那協同作戰的滿足感每當想起，還是令我懷念不已。我覺得在進行遊戲中這種對他的信任與依賴，是我後來瘋狂迷戀他的主因。我不喜歡跟熟識的朋友挑戰，因為我知道我技術不好，輸了實在沒面子，雖然只是遊戲，無奈無聊的自尊心會作祟。堯清楚我的個性，所以他會嗆別人的技術，卻不曾嗆過我，他會要求跟別的朋友 PK ，卻不會跟我做這樣的要求。
有一陣子我們之間的話像是說不完似的，下課時間根本不夠聊，剛好我們上課時座位就在附近，我們就開始狂傳紙條，那些紙條後來還被我保留下來，捨不得丟掉。我去過他家幾次，曾經瞄到他換上衣時裸露的背部肌肉，壯！還有一次在另外一個朋友家念書，不知道聊到甚麼，他突然就捲起他右臂的袖子，手肘彎曲，秀出碩大的臂肌給我們看。那時因為家中沒網路，猛男還沒看那麼多，結果一有視覺刺激馬上有反應，害我身體僵硬也不敢站起身來，還要裝作從容自若，差點沒憋死。這些回憶每當想起都回味無窮，蠢得可以的愛戀。
我跟他交情超好的時候，對於老師而言，他們似乎無法理解我為何會跟堯走得這麼近，是這麼好的朋友，因為我總是擔任班上幹部，成績也算不錯，模範生，老師頗為器重，而他則是有點屌而啷噹，不是很愛念書，上課偶爾會作怪或是睡覺。不過他本質不是那麼地差，我非常清楚。退伍後，特地回去找了一趟高中老師，老師還是覺得當時那樣的情況相當奇特，我並沒有多作解釋，只是笑笑帶過話題。
畢業之後，我們仍繼續保持連絡，說不上頻繁，卻不曾斷過，我們仍彼此關心著互相的狀況。儘管迷戀不再，我仍很重視這位朋友。只是有時我會覺得對堯感到抱歉，朋友應該一起互相拉拔向上，而不是一同墮落沉淪，儘管高三那時非常瘋狂沉迷於星海爭霸，我仍舊順利進入大學就讀，但是似乎卻讓堯多花了一年的時間重考，偶爾想起，會有一些悔恨。
家、建てます
我從來不曾搜尋過漫畫式的同志圖片，因為我不覺得我會有任何興趣，那時總是想虛假的哪有真槍實彈來的精彩（不過有人的理論是：以漫畫型態表現男人要多帥有多帥，要多粗壯就能有多粗壯，多好！），不過後來尋找影片部落格時，找到一個只分享圖片、不分享影片的部落格，本來打算忽略，卻意外發現有些圖片蠻合胃口的，也就把他留在了我的最愛中。
後來發現這系列的截圖（家、建てます），就喜歡上了，上圖是眾多圖片當中少數非＂性愛進行式＂的圖片，而選擇這圖片的原因是因為左方那位會令我不禁想起某人。這系列的圖被歸類於＂熊男＂類別，來自於某款日本 BL GAME 中的過程圖片，你可以從右方慾網前往 ROIDS AND RANTS 以關鍵字＂ietate＂搜尋，或是使用此連結（已包含關鍵字搜尋）。
這遊戲我亦曾自網路下載，可惜對話文字完全變成亂碼而不可讀，不過就算顯示正常，全日文對話我大概也無法理解，這類型的遊戲若是不了解對話，那是完完全全沒有意義的，只是盲目的點擊滑鼠而不知其所以然。另外，V 字部位的倒 V 點均被薄碼處理，這是讓我一直以來覺得日本人很奇特的一個地方，不論是 A 片還是 G 片，都已經解放了，為何還要加上一道薄霧？是因為若隱若現的半遮掩狀態更可以刺激感官嗎？更甚者，連 BL 圖竟然都薄碼處理，真是令人百思不得其解！
家、建てます CG 截圖45(全169張)
浴
一方面因為是旱鴨，一方面則因為擔心在泳池見到體格壯碩的猛男的會起生理反應，所以我很討厭去游泳池。然而大學一年級的必修體育課，就在大一下接近學年尾聲的幾堂課，老師卻要求要至游泳池上課。
第一次進游泳池，還是在擔心生理反應的問題，後來發現泡入水中之後，其實腦袋不會想那麼多，當然水溫也幫忙冷卻了蘊含的熱量，不過更重要的是我眼光盡量不去到處亂瞄，所以倒是沒有意外發生，還賺到不少額外福利，看到了某些平常還蠻欣賞的同學僅著一條泳褲的樣子。雖然他們沒有半個體格是肌肉賁發型的，但是還是挺有味道的。
比起游泳池，其實我以前更擔心當兵的大浴池，因為洗澡可是一絲不掛，又全是男人，在大浴池起生理反應似乎會是天大的錯誤，因為可能會變成笑柄，更會被大家懷疑。後來在成功嶺受新兵訓練時，才發現想太多，剛進軍中生活的壓力根本讓你沒有思考到這部分的機會。不過整個新兵訓練環境也有了不少改變，我們是淋浴間，不是大浴池（不過聽說其他分隊的仍有洗到大浴池），而且剛進去前幾天雖是命令兩人共浴，但是之後就讓大家單獨淋浴，洗澡時間也好像從五分鐘延長至八分鐘。
還記得狹小淋浴間擠著兩個男人時，因為緊張（緊張時間不夠用），手腳全部亂成一團，根本沒時間也沒機會朝對方的 V 字部位多瞧上一眼，現在想起來真是有種遺憾，所以到現在我還沒機會瞧過真正全裸讓我看透看光的男人。
想看到是一種憧憬，但是真正看到時又會是怎樣的感受？
2007/7/10
好男人，她的他
在英國這邊念書，有機會就會去找詩，她是除我親姊姊之外唯一知道那秘密的親戚。還記得仍在台灣時，某次跟她MSN聊天，提到因為種種因素成就今日的我，讓我覺得有點悲哀。我說：但我還有更難啟口的難言之隱...讓我覺得更悲哀。＂難言之隱？你不喜歡女孩子？＂，我安靜了一下，雖然那時已經有意圖跟她說明，但沒想到關鍵句未經緩衝區就直接出現，當下竟發起愣來。總之，她就這樣知道了，可惜從文字無法得知她的情緒與想法，不然我實在相當好奇她那瞬間的感觸。不過她是支持我的，這讓我鬆了一口氣。
詩跟她男朋友康住在一起已有數年，基本上若是沒有驚天動地的變化或是意外，他們的婚事只是遲早的問題而已。雖然我跟詩共享很多秘密，但是很多與同志相關的事情，我向來鮮少跟她提及，有些事情是不適宜，更多的時候是因為不方便。舉例來說，我覺得她男朋友很帥這件事，我就不好意思跟她說。康在我即將前往英國前數周，特別飛去台灣見詩的父母，然後大家一起吃了個飯，那是我第一次見到他。之前就聽我看過他的老姐說他長得很帥，還記得他那天穿白襯衫、西裝褲，確實是帥，看似老實憨厚的那一型！害我不好意思直接看他，不過倒是用偷瞄的看了好幾眼，現在想起那天的情景還是覺得我的反應非常好笑，更不敢跟詩說。
詩跟他都對我很好，在我待在UK的這段期間，他們相當照顧我，常常邀我去他們家吃飯。不過有時候我很擔心我會變成強力電燈泡，或是打擾到他們的生活，說的直接一點，我會怕康不高興而導致他們有所爭吵，那就不是我所樂意見到的。曾經這樣跟詩提過，她卻說我想太多，她說有幾次甚至是他自己問要不要把我找出去吃頓飯的，而且詩說，她發現每次我要是跟他們出去，康就好像有靠山似的，說話會比平常大聲一點，也比較敢跟她拌嘴......
當我們走在路上，我習慣走在詩旁邊，但當然不會白目到擋在兩人中間，所以變成總是兩個男生中間一個女生。有次三個人一起去韓國城剪頭髮，跟詩很熟的老闆娘還偷偷問她我是誰，跟她是甚麼關係。畢竟我跟康體型年紀都差不多，連詩都說，她自己有時也都會不小心叫錯人，三個人走在一起，難怪會讓人誤會。
跟他們出去了好幾次，我發現康不僅是帥而已，也的確是個好男人，他有著難以想像的好脾氣，好個性，讓我真的替詩感到高興，雖然詩總是開玩笑性質地抱怨他很固執、沒默契、不羅曼蒂克、反應遲鈍、神經大條，但她自己也承認，她也覺得他是好男人一位。
只是，偶爾看到他們輕輕摟在一起的親密模樣，會讓孤單的感覺猛然襲身而來。
2007/7/9
擲一枚錢幣，沒水無聲
豪，迷戀，之二。
高一至高二之間，我的部分重心轉移到另外一位朋友身上，豪。因為賢不再天天可以見到，我有種失去重心的錯覺，所以下意識的尋找另一個可以運作的中心，但是我知道，這又即將是一個沒有結果的過程。其實我真正需要的應該是一個讓我心靈有所依靠的男友，但就那時的階段似乎並不可求，所以我嘗試無助地從友情中尋找適宜的彌補，填補空缺的心靈角落。
隨之而來的是罪惡感。
儘管我跟賢只能算是朋友的關係，然而把部分重心挪移至其他人身上，仍讓我感覺到一些負面的情緒，好似劈腿的罪惡感。然而這關係沒有條約規範存在，模糊的界線位於承諾約束力的範圍之外，一切的一切都是自以為是，能否稱這樣的狀態為劈腿？這個難解的疑惑總在我腦海盤旋不去。
總之，那時候的豪讓我又有了運作的中心。說來慚愧的是，他吸引我的理由，絕大部分來自他的外貌，與小部分的個人特質。我喜歡他那肉肉壯壯的身材與還不錯的面容，而且他天性樂觀喜歡微笑，儘管他說過有時不高興也仍舊保持著笑容。他燦爛的笑容中帶點傻氣，而且由於笑的基本特性包含渲染的魔力，所以我待在他身邊似乎總能保持心情愉悅，這也是我喜歡他笑容最重要的原因。
他曾邀我與幾位朋友去他家住過，我看過豪幾近赤裸，僅著一條四角褲打麻將的樣貌，我們曾經討論腿部的肌肉，我趁機摸過他的小腿。除了與肉慾有關的視覺觸動，與豪的心靈交流似乎趨近於零，充其量只是聽著他敘述他那反覆失敗的愛情史。
除此之外，他有點自大，愛吹噓膨風，對於女性就像隻蜜蜂喜歡沾惹，見色輕友，實在有些欠缺內涵，對於男人或是女人而言，作為一夜情對象或許可以考慮，但就當作長遠的伴侶來看，似乎必須斟酌考量。
隨著高中生涯的繼續，大約在高三上左右的時候，對豪的迷戀隨著認清他真正的特質而稍減，然後結束。我不想在這裡說謊欺騙自己，真正讓我脫離對他的迷戀是因為另外的迷戀，對象是高二方才轉班來到我們班的某個轉學生。那時已經思緒澄清，迷戀不再，但是好感依舊，直到高中畢業。
高中階段的界線一跨過之後，與豪的聯繫似乎瞬間斷絕。像是對著許願池中的缽擲出一枚錢幣，錢幣畫出彎弧的曲線，以奧林匹克運動大會跳水項目裡能奪得最高分的完美角度入水，一點聲響也沒有，不過錢幣卻連缽緣都沒碰到。 之後舉辦高中同學會，才又與他再度連絡上。同學會當天見到豪，他還是一樣的帥，記憶鮮明起來，提醒了我過往對他的迷戀與肉慾的衝動。
好久不見，與他看似熱絡的交談間，卻暗藏了微微的冷淡。許願池的錢幣，還靜靜的躺在冷冷的池中。
2007/7/8
持續著的，是我的放不下
賢，迷戀，之一。
我跟他是大約快12年的朋友了，儘管國中三年同班，不過我對他的記憶從國三才開始，前兩年的記憶區塊猶如被 Format 一般，是空白。原因我想是因為在國三時，隨著一個階段的結束即將到來，我才對他陷入一種無法自拔的迷戀，而我的腦袋那時才開始記錄發生的過程，因為我開始在乎他這位朋友。
我不愛運動，體育課偶爾打打排球、羽毛球，但我很喜歡偷瞄他打籃球，見到他的身影在球場奔馳。當賢的短髮被汗水浸透，會很奇特的成叢豎立，像是抹上髮蠟似的超有個性，所以我喜歡看到他汗水淋漓的樣子。有點像是盛夏光年的情節，只是差別在於賢不會拗我去看他打球，也不像守恆那麼黏人，反而是我總是想辦法靠近他身邊多一些。
賢不是只有我喜歡他，那時包括我在內，總共有三位志同道合的朋友都對他有興趣。有一位我根本不放在心上，不過聽說他在畢業旅行時，曾經對著熟睡的賢手淫，更聽說在乘坐某項遊樂設施時，感受到坐他後方的賢進入＂阿克萊坦克的攻城模式＂的感觸。雖然只是聽說，真實度無法確認，不過讓我不悅的是為什麼我沒有那種機會跟勇氣。再來說另外一位，華那時的確讓我憂心忡忡，他跟賢有個共同的嗜好，那就是布袋戲，也很聊得來，而我呢？除了跟賢交情好些之外，似乎沒有交集點，那時我總擔心賢會覺得華這個朋友比我更加來得重要。然而或許是華並沒有非常盡力去爭取，也或許有其他因素，後來我跟賢的關係似乎來得比較近，當然，也許這只是錯覺。
我們三個人一起去看過電影，那是賢約出來的，那種感覺真是奇怪，更妙的是那次賢還剛好坐在我們之間，有意無意之間。我跟華的衝突點不僅僅只有賢，還有其他因素。後來我跟華的關係變的微妙，開始像是陌生人一般，我曾經因為疑惑而親口詢問過華，他想了想，給了我一個奇怪的答案：＂因為我覺得我們的個性有很多相像之處＂。我從來不知道也不確定賢有否察覺我跟華之間微妙異常的關係與互動，不過我可以確定的是對賢來說，華對他也有一定的地位在，因為後來不論是高中或是大學，我跟賢聯絡時，若是他有華的消息，總會跟我提上幾句。不是嫉妒、不是生氣，就是在聽到賢提到華時感到感觸萬分而已。
國中畢業，我跟賢分讀不同的高中，我努力的繼續保持聯絡，但由於距離與時間的關係，感覺有些淡化，我在高一與高二都分別有了另外兩個的迷戀對象。那時有點罪惡感，不過仍舊隨著自己的感覺走。偶爾才會跟賢見上幾面，但是只要見面之後，那強烈的感覺就會回來，然後持續好幾天。上了大學，感覺更淡，不過關係從來沒有斷過。我在大學四年級認識了一位學長，他現在是我最掛心的對象。至於賢呢？他仍在我心中佔了一席之地，無庸置疑。
賢曾經說過不少讓我窩心的話：＂你是我最好的朋友，我沒有甚麼不可以跟你說的＂，還有＂以後我結婚你一定要來喝我喜酒＂（聽了有點酸，但也很高興），最讓我覺得有趣的是＂如果你是女的，我一定找你當我女朋友＂（我應該高興還是？）。他曾經問過我為什麼我們的交情可以這麼好？我知道原因，卻說不出口，所以只能裝傻，當然我也知道他並不是真的想知道問題的答案，那只是一種突發的想法。 而他也真的甚麼都會跟我說，包括他交的女朋友，還有他跟他女朋友第一次歡愉的過程，與第一次之後上癮的感覺（那種感覺我想有些人可以體會）。
大部分的時候都是我往他家跑，他母親也知道我是賢超好的朋友。只是有次他心情不好，晚上打電話給我說能不能來我家過夜，在這之前我好像還沒讓任何人來我家住過。我詢問過我母親，然後就去找他帶他來到我家，跟他聊天讓他心情好點。那天晚上我們睡在一起，當然甚麼事都沒有！我只記得我超難睡的，也不是有生理反應，就是很純粹的睡不著，那晚我幾乎沒睡，失眠。
賢總是讓我空等，他喜歡約定一個大約的日期，不確定的時間，然後讓意外常常發生。我常常傻傻的等，等待一個不確定的約定，然後在後來才發現期待落空，只剩極度的失望。誰要是這樣對待我，我可能會發脾氣，對他卻只能默默接受。我們從沒吵過架，一次也沒有，只有偶爾會生他的悶氣，但從來不曾讓他知道。我很傻，我知道，但這是我所選擇喜歡他的方式，雖然我深知很難有甚麼結果。
賢上了不同高中、大學之後，個性開始慢慢轉變。他本來就是外向的類型，認識了許多其他也喜歡往外跑的朋友，變得更加狂放不羈，不過我深信他良善的本質還是在，也很高興他沒就這樣丟下我這個朋友從此不理。我曾經說，你變了不少，他回答，人總是要改變的啊！但我想我已經不再是他那個所謂＂最好的朋友＂，我不想問也不敢問，而且說老實話，我從來沒覺得我是，我們的個性實在是相差太多，好像是我硬是扭曲物理原則將我跟他的緣分湊在一起似的。有時真的是覺得相當疲倦，但我放不下他，這位對我意義重大的直男好友。
賢現在正在服役中，幾個月前還有跟他吃過一頓午餐。他的面容沒變多少，不過身材看起來更加精壯，很想看他穿軍服的樣子。跟他再度見面令我非常愉快，我們也聊得相當愉快，但是一如以往，他滔滔不絕地說，我靜靜地聽。寫到這邊，突然很想隔著這麼遠的距離撥通電話給他，聽聽他的聲音、問問他的近況，＂嘿，最近過得怎樣？＂
2007/7/7
*碎碎念的痕跡
不小心拖過了四月，反正每月一篇文章的"奢望"早就破功，不差這個月。有三篇草稿安靜地躺著，我會盡快丟出來的!?
(2010/05/01)
寫得好累，分個上下兩集好了...
(2010/02/14)
Ianto被發便當讓我BLUE很久，有關他的影片片段我複習到快要爛掉，台詞也都快要背起來，最近慢慢痊癒，不過還有傷疤。某段回憶撰寫中，越寫越長，天知道還要寫多久...
(2010/02/12)
最近追完劇集：Torchwood，1-3季，我喜愛的Ianto被發便當了，真是令人心情低落。
(2010/01/27)
音樂播放似乎已經恢復正常。PS.最近愛上周杰倫"青花瓷"這首歌！
(2009/08/10)
音樂播放功能暫時因不明原因失效，等待一陣子之後若還是這樣，再行移除。
(2009/08/09)
前陣子看完咖啡王子一號店，非常喜歡這部韓劇。Sad Thing 這首歌歌詞簡單到一個不行，但是曲調讓我很有感覺。請至上方留聲機點擊播放。
(2009/06/25)
最近看了CIAO，很棒的電影！因為CIAO，所以更動了部落格橫幅圖片。
(2009/06/24)
最近留言機器人大進擊，所以開啟了留言驗證字詞的功能，希望能改善這個情況。
(2009/03/17)
忘記祝福各位潛水讀者與意外到訪的過客：聖誕快樂&新年快樂！
(2009/01/02)
最近沒有寫文章的動力，不過三部曲之三還是得寫，不然怕自己也會忘記那些珍貴的細節。
(2008/12/21)
我對自己說：放手吧，Takui找到了他的新重心，我即將成為過往。但是，當我知道一些事情之後，還是壓抑不住那心痛的感覺，好想狠狠甩自己兩個耳光...
(2008/11/21)
想看看書，Tki卻盤旋在腦海讓人無法專心。本以為徵狀已有所好轉，今天卻異常嚴重，只好寫寫文章試著分神不去想他。等等應該再來灌點酒...
(2008/11/09)
沒來由的，為了追求暈眩的快感而喝酒。我幾乎把我手邊現有的酒類全部都混進果汁，真。難。喝！不過希望六種酒的混合威力夠猛，讓我盡快飄飄然的暈倒在我的床上。喔~開始暈了...
(2008/10/27)
結束Tki的故事主軸之後，之後發生的事情也終於可以開始動筆了。裂縫、慾網連結更新。
(2008/10/15)
很難想像我竟然花了這麼久的時間才完成Tki的文章，還拖稿拖了半個月。Tki的照片我預計留1~2天，之後就會移除。(沒錯，那位就是Tki...)
(2008/10/14)
Tki的文章好長，又想分兩集來寫了...希望月底前生的出來。
(2008/09/24)
台灣暹羅日前終於上映，這個部落格意外地多了不少為暹羅而來的朋友，不知道會不會也不小心讓我發生"意外"...
(2008/09/23)
第四個擁抱拖到現在還沒寫，第五個、第六個擁抱卻都給出去了，而且還是同一個人。
(2008/09/17)
跟朋友一起逛街逛到歐舒丹去，結果也順手買了護手霜加上綠茶淡香水一瓶，看來我越來越有GAY的架勢了...！？
(2008/09/17)
天空下著小雨，我撐著傘，他牽著腳踏車，跟我走在一起。「雨不大，你先騎車回去吧？」我這樣跟他說......
(2008/09/16)
新增碎碎念的痕跡與留言板(文章形式)。被冷落的QAF最愛片段即將復工。
(2008/08/25)
第三個擁抱寫完，突然有點想念Antxon，所以第四個擁抱再等等吧，話說第四個也是段會勾起情緒波動的回憶...
(2008/07/30)
New style...
Just make it simple!
(2008/07/29)
在小火慢慢燉熬下，這個部落格瀏覽人數竟然也突破5000人次了，雖然是微不足道的小數字，對我來說卻是意義非凡。
感謝各位的支持，我會努力不讓這邊荒廢的。
特別感謝"亞當的禁果"跟"J's Closet"的部落格連結，謝謝。
(2008/07/23)
＊
此篇文章為左方碎碎念的歷史紀錄，於2008.8.25設立，不開放留言，謝謝。
醒覺
我的同志傾向到底是哪時候開始的？仔細回想一下，應該是小學三年級。
現在想想還是覺得不可思議。或是？悲哀？
小學通常只會使用到＂男生愛女生＂、＂娘娘腔＂、＂男人婆＂、＂變態＂這些名詞，＂同性戀＂這麼專業（沉重）的術語幾乎仍不可聞。到現在我仍無法忘懷的是曾被他人稱作娘娘腔，對方還是我有些欣賞的對象。雖然其中帶點開玩笑的性質，但仍無法釋懷（我甚至拒絕相信，認為那是錯誤的記憶）。
害我被貼上標籤的應是那時的嗓音問題，沒變聲前的我，音樂課歌唱時，我高音唱得比女生還要高、還要好。當然這已是過去式，現在的我唱不上高音，連唱流行樂都有問題。不過沒甚麼好抱怨的，至少這讓我對＂娘娘腔＂的稱號從此絕緣。
不知道是否這個不好的回憶或是其他的原因影響，所以我也不喜歡娘娘腔（也或是這是下意識保護自己不曝光的防衛機制？）。根據艾德倫的異想空間裡的一篇文章＂『人性探討』你有沒有【同性戀恐懼症】?＂，同志下意識排斥娘娘腔同志，可能也是"同性戀恐懼症"的徵狀。所以我也具有這樣的徵狀？或許。
終於真真切切體認到自己是同志的時候，是在國中三年級下半學期。那時有著一段難忘的情誼與迷戀，還有大約六位左右也是同樣身分的朋友。不過他們可能僅是因為純男生班的負面影響，而導致進入暫時假性同志狀態。因為後來聽說部分的他們紛紛交了女朋友，也漸漸失去聯絡。後來找回其中一位朋友德，當提起那段國三時光，他說對他而言那實在是段不堪的回憶，他不願意多提及。我用安靜，來回答他的話語。
突然想起電影盛夏光年，余守恆說的某段台詞：人長大了，真的甚麼都變了。
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